Aquellas tardes en el sofá

Ultimamente cada vez que me siento en el sofá me acuerdo de nuestros "momento sofá". Aquellas tardes tan fantásticas, sentados, tumbados, con D o sin él, viendo la tele o haciendonos cosquillas.

Recuerdo especialmente aquella película de los Simpson (si, recuerdo que era esa aunque te diga que no me acuerdo de cual era), cuando D se quedó dormido y tu y yo nos quedamos abrazados en el sofá, viendo la tele sin decir nada, solo abrazados... La verdad es que por mas veces que recuerdo ese momento no soy capaz de acordarme de como ni porque terminamos abrazados, pero me sentía tan a gusto... Tenía tantas ganas de que te lanzases y me besases, o al menos me dijeses algo... Pero no, tu te quedaste ahi quieto, simplemente abrazandome en silencio mientras mirábamos la pantalla.

Ahora cada vez que me tumbo en el sofá recuerdo ese momento, te recuerdo a ti, abrazandome, o tumbado sobre mi haciendome cosquillas. Aquel instante en el que por fin dejaste de hacerme reir y nos quedamos quietos, sonriendonos, uno sobre otro... Y tampoco ahi te lanzaste.

Hemos tenido montones de oportunidades y las hemos dejado correr, y ahora, cuando ya estamos listos para ser solo amigos, cuando los dos tenemos a alguien, ni siquiera me hablas. Y yo me quedo aqui sentada, en nuestro sofá, recordando una y otra vez todos nuestros momentos juntos, y pensando porque todo es tan dificil, y porque aquellos tiempos nunca volverán.

A pesar de todo, siempre recordaré aquellas tardes juntos en el sofá...

Mañana...

Mañana tengo que ir a verle, despues de tanto tiempo, despues de tantas dudas tengo que presentarme alli y cruzarme con él a la fuerza, aunque no quiera, aunque no pueda...

La amistad es lo que tiene. M ha pasado de curso (enhorabuena) y de premio nos vamos a las fiestas del pueblo mañana. El pueblo de M... y de X, y de algun que otro ser que tampoco quiero ver (rima inoportuna).

Ahora que lo pienso (y cambiando radicalmente de tema) esto del blog desahoga un huevo. Antes, cuando me deprimía o me estresaba me sentaba en la ventana, mirando a la calle, cigarro en mano, en silencio, mirando gente pasar... Ahora simplemente cojo el portatil, vengo al blog y lo dejo salir todo. Mucho mas rápido y efectivo (y sano!!). Ojala todo se pudiese arreglar así de fácil.

Mañana va a ser un dia interesante. Otra vez en el pueblo. Con los mayores apenas me hablo, por culpa de el ser antes mencionado, con los medianos... bueno, podría, pero entonces tendría que estar con X, cosa que no es que me mate especialmente de ilusión. Y con los pequeños... Bueno, les saco 10 años, tampoco es que sea la mayor ilusión de mi vida!! Pero M se lo merece, es un sol, buena, dulce y cariñosa, ha estudiado a tope y ha conseguido sus objetivos, y si este es el premio que quiere, es el premio que tendrá.

Mañana puede ser un gran dia...

Vas a volverme loca

Si, tu, al final vas a conseguirlo. No me coges el teléfono, no me contestas los mensajes, no me contestas los privados del tuenti... y no se porque. Que te pasa conmigo?? Acaso te hice algo?? No he sido siempre contigo lo mas encantadora que he podido?? He aguantado tus borderías, tus problemas, tus chorradas, tus buenos y tus malos ratos, lo he aguantado todo, y a pesar de que muchas veces te has comportado como un gilipollas yo siempre he estado ahi, a tu lado, para cualquier cosa que necesitases. Asi me lo pagas?? De verdad me merezco que me trates así?? Eres un imbécil, no tienes derecho a ser así conmigo (ni con nadie), a tenerme todo el puto día pensando en ti, en que te pasará, en como puedo arreglarlo...

Sabes algo?? Ya me he cansado de ser tu perrito faldero. Si te gusta enfadarte solo por que si, estupendo, pero desenfadate solo porque si. Estoy harta, cansada, saturada, aburrida... no puedo mas contigo. No puedo estar disculpándome toda la vida sin siquiera saber por que. No puedo ir detrás tuyo en cada uno de tus enfados misteriosos. No se si intentas hacerte el interesante o que, pero no funciona, para mi solo estás consiguiendo hacerte el idiota integral, pero tú sabrás...

Se acabó X, por fin se acabó. Espero que eso fuese lo que querías conseguir con todo esto. Sabes que te quiero mucho, pero ni a ti ni a nadie os quiero mas que a mí misma, y si continuo siguiendote el juego, vas a volverme loca...

He vuelto...

He vuelto, despues de mas de un mes sin escribir, y lo mejor, sin necesitar escribir he tenido que volver al blog, porque las dudas me están comiendo por dentro, porque quiero a un chico y adoro a otro, porque estoy locamente enamorada de O pero X me roba los pensamientos y hasta los sueños...

El Sábado voy a verle, si, por fin me voy al pueblo de concierto. Y la primera persona con la que he quedado es con él, y se ha molestado en informarme de cuando va, cuando viene, a donde y con quien. Y es una bobada, porque solo va a hacerme un favor a ver si me puede arreglar una pijada del coche, pero estoy nerviosa, porque hace mucho, mucho tiempo que no estamos los dos solos.

Además últimamente quedo mucho con M, y siempre que estoy con M la conversación desemboca en X. Yo la verdad es que aunque ella lo niegue siempre he pensado que M está un poco coladilla por X. La necesidad que tiene de hablar de él a cada rato, la carita que pone cuando lo hace, la sonrisa furtiva que echa cuando despotrica contra él... Hombre, tiene 16 años, y a los 16 años cuando te enamoras, es como loca.

Al tema. Hacia las 9 he hablado con X, y desde entonces no puedo dejar de pensar en lo que pasará este finde, en que voy a hacer, en que me voy a poner, como me voy a peinar, que voy a beber, si emborracharme o no, si llamar a O 114 veces o solo 113 a lo largo de la noche para recordarme a mi misma que tengo a alguien, y que lo quiero, y que me quiere, y que por una situación pasada sin resolver no se puede ir todo a la mierda.

Porque esta vez tiene que ser todo distinto?? Otras veces he engañado, y nunca ha sentido nada, ni nervios, ni remordimientos, ni nada de nada. No me importaba, y por tanto no me sentía mal al estar con mi pareja, y tampoco le daba vueltas a la hora de pensar en la persona en cuestión. Pero con X es distinto. Me tiene tensa, nerviosa, preocupada, me quita el sueño, me hace reir a lo tonto, sueño con él, pienso en él, cada vez que oigo cierta canción me arranca una sonrisa sin que pueda evitarlo...

Esta vez sencillamente no quiero hacerlo, no debo, y sobre todo, no puedo. O es importante, muy importante para mi. Le quiero y le necesito. Me hace feliz como nadie me había hecho nunca y como creo que nadie podrá. Y no se si esto lo digo convencida o para convencerme... Que asco.

En fin, me siento rara, entre dos caminos, en un cruce trascendental en mi vida en el que el camino elegido puede cambiarlo todo.

A la mierda, he vuelto a fumar

La verdad es que ya he perdido la cuenta de las veces que lo he dejado y lo he cogido, pero creo que esta es la peor. Llevo mas de una docena de cigarros uno detras de otro, sin parar, apago uno y enciendo el siguiente, y no se porque.

Me recuerda a hace un par de años, que tuve un "pequeño problema" y me tiraba hora tras hora en el balcón, sentada en el suelo, viendo pasar la gente y encendiendo un cigarrillo con el anterior, sin poder hacer ninguna otra cosa, sin comer, sin dormir... Asi justo estoy ahora, y es que esto no es normal. Por que no puedo tener una vida sencillita??

O últimamente está tan extremadamente cariñoso que estoy empezando a cogerle manía, X se está volviendo loco (y a mi con él, ya de paso) porque no sabe lo que quiere, eso me sería indiferente de no ser porque no se si tratarle con la confianza que me da lo buen amigo que es, o como el chico enamorado al que no hay que dar esperanzas. Y para rematar T ha reaparecido, ya ni me acordaba de él (mentira), y el primer dia que me llama para que vaya a verle voy sin pensarlo, y eso que ni siquiera recordaba por donde vivía (otra mentira). Y encima cojo y me creo que solo quiere que vaya a su casa a tomar algo, vamos hombre, que no soy idiota... Menos mal que es un chico que cumple lo que promete, y si dice que no va a intentar nada, no lo intenta (otra mentira mas, lo intenta pero no lo fuerza).

Empiezo a pensar que esta entrada debería haber estado bajo el título de mentiras, pero es que entonces sería un tema tan largo de contar que una sola entrada no sería suficiente...

Al final quizas sea lo mejor que he podido hacer, volver a fumar. Una silla, una mesa, un cenicero, mi portatil, mi cigarro y yo, todos juntos en la terraza en mitad de la noche, en silencio, sin pensar en nada ni en nadie. A lo mejor no es tan malo haber vuelto a fumar. Lo consulto con la almohada, y en breve os transmito la respuesta de mis pulmones a mi reencontrada aficion.

Me quiere, no me quiere, me quiere...

De pequeña lo hice docenas, no, cientos de veces. Me gustaba un niño y cogia una margarita tras otra hasta que el resultado era el que yo quería. Y era tan fácil!! Siempre terminaba feliz e ilusionada como... bueno, como lo que era, una niña.

Ahora es mucho mas complicado. Se dice te quiero con demasiada facilidad, por lo que el que alguien te lo diga no significa que lo sienta, solo que conoce las palabras. Así que nos aferramos a los hechos. Si te demuestra que te quiere es que te quiere, te dices a ti mismo. Pero, y cuando te demuestra que te quiere a diario, y de repente un buen dia tiene un gesto horrible que hace pensar que obviamente no te quiere??

A mi me ha pasado con O. Me quiere, me quiere, me quiere, estoy cansada de oirselo decir y aun así no las tengo todas conmigo, porque al primer problema que aparece para que podamos estar juntos, opta por darme a elegir entre terminar con todo o renunciar a lo que quiero, no, a lo que realmente necesito. No sea que por una vez él tenga que hacer algo para mantener nuestra relación y se muera del esfuerzo en el intento.

Y luego, para rematar la faena X vuelve como un huracán a mi vida. Diciéndome que me quiere (por que todo el mundo se empeña en decirme lo mismo??), dándome su cariño, haciéndome reir como solo él sabe, pidiéndome favores, y por primera vez en su vida, cumpliendo lo que promete, cosa que no es muy habitual en mi vida últimamente.

Lo curioso?? Que me importa un carajo lo que hagan o digan los dos. Que ya me tienen cansada, que no se puede ir por ahi soltando te quieros como quien reparte propaganda del telepi allá por donde pasa. Hay que sentirlo, demostrarlo, hacer que la otra persona se lo crea, que para buscar un "yo a ti también" mejor se cojan una margarita cada uno y la deshojen como yo hacía de niña, hasta que les salga el resultado que están buscando.

¿Se puede querer a dos personas a la vez?

Ayer viendo los hombres de paco... Vaya, acabo de darme cuenta de que veo demasiado la tele, pero que le vamos a hacer, el paro es muy malo para la salud.

Sarita, ya casada con Lucas despues de penurias varias, esta encaprichada, enamorada, encoñada... lo que sea con Aitor. El capítulo de ayer mostraba a dos chicos enamorados, queriéndose, casándose aunque fuese con anillos de regaliz. Y momentos mas tarde a una Sara arrepentida por haber hecho las cosas mal. Que pasa, que no podemos pensar las cosas antes de haber metido la pata y que ya no tenga solucion??

Eso me lleva a plantearme si se puede querer a dos personas a la vez. Se puede tener un novio fantastico, que te quiera, que le quieras, que te haga feliz, que te cuide, con quien quieras pasar toda tu vida... Y a pesar de eso sentir algo muy muy especial por otra persona?? Y quepasa cuando cruzas la linea con esa otra persona??

Ultimamente es algo a lo que le doy muchas muchas vueltas, no se. Quizás sea que soy rara, o que me aburro mucho y no tengo nada mejor que hacer. Pero, porque es peor ser infiel de actos que de sentimientos?? No es mucho mas malo querer a otra persona que darle un beso a alguien por quien no sientes nada??

Medicina alternativa...

La verdad es que cuando empezó no me gustaba nada esta serie. Si, tenía algo, pero no me enganchaba. En cambio ahora... es totalmente irreal, una sobrada detras de otra, una estupidez tras otra, y tanta tontería junta me tiene superenganchadisima (si es que eso es una palabra).

Hablo de Física o Química, claro. Profesoras liadas con alumnos, alumnos con alumnos, profesores con profesores, anorexicas, locos, ex-presidiarios, evangelistas puros y castos, skins, macarras, salidos, gays, gays dentro del armario y chantajes a destajo. Y todo pasa en el mismo colegio!!! Jo, si es que yo fui a uno de monjas, y las cosas no eran asi de entretenidas.

La verdad es que le encontré la gracia a esta serie viendola con X, no juntos, sino por el messenger. Acabó convirtiendose en una costumbre. Webcam, messenger y FoQ todo a la vez. Asi teniamos con quien comentarla, y era mas entretenido.

Esta noche ha sido la primera desde hace muchas que la he visto sola (internet es malo y cruel a veces...) y la he visto desde otro punto de vista. La verdad es que te puedes identificar con mucha gente, no al 100%, pero si un poquito con cada uno.

- La que está entre dos chicos, y los dos le gustan, pero son tan tan tan diferentes que no es capaz de decidirse.

- La que esta enamorada de su amigo, pero se siente poca cosa y de repente descubre que para él es lo mas.

- El que hace tanto por un supuesto amor que acaba haciendole daño a su amada.

- El que no es capaz de aceptar sus sentimientos solo por un estúpido miedo al que dirán.

Y tantos otros...

El título del blog hace referencia a la frase estrella de la cancion de cabecera, de despistaos. "Medicina alternativa, tu saliva en mi saliva. Es física o química" Y la verdad? Tienen razon. A veces la mejor cura para todos los males es solamente un beso.

Miles de ultimas compritas

Pues si, parece que ultimamente me he dado a las compras. No se exactamente a que fin, pero encantada de la vida con el resultado. Por fin empiezo a parecer una señorita como diria mi madre.

A ver, que recuerde y haga lista...

- Vestido blanco de blanco (que redundancia mas tonta). Tipo ibicenco, vamos, de estos que se llevan ya desde hace mil.
- Shorts también de blanco, con tachuelitas, preciosos. Copiados vilmente de un post de bartabac(previa pregunta, jajaja)
- Sandalias/zapatos de Pull&Bear. No se describirlos muy bien, son un cruce entre sandalia y peep toe en negro con suela de madera, muy bonitos y muy especiales.
- Vestidito hippy de P&B también. No se que tiene esta tienda, que no me gusta en ninguna ciudad y en cambio en palencia... Me encanta todo!! Va a arruinarme...
- Camiseta de tirantes en color coral con tachuelas de P&B. Larguita, pegada, escotada, preciosa.
- Cinturón de STR. En marron, con elastico por atras y cuero por delante, de los tipicos para poner justo en la cintura o bajo el pecho, anchito y muy muy favorecedor sobre una camisa blanca.
- Sandalias de Blanco... No sabria describirlas. Tienen tiras, tipo romanas, pero no exactamente. El problema es que son muy altas, y no estoy convencida de quedarmelas, aun no las he estrenado.
- Otras sandalias mas de tacón. Estas mas delicaditas. Estrechas por delante, sujetas al tobillo y con tacon finito. Me encanta como le quedan a mi pie, la verdad.
- Pitillos vaqueros de P&B. No esperaba encontrarlos aqui, la verdad. Son muy sencillos, muy pegados, muy favorecedores. Estoy empezando a perderles el miedo a los pitillos.
- Y mi compra favorita, un chaleco negro de STR. Largo, ideal para ponerse encima de una de mis miles de camisetas largas, o en otro millon de looks que tengo pensados.

Me muero por empezar pronto ese blog de moda que tenemos pendiente por ahi mi amigüita y yo. Ultimamente es un gusanillo que me está pegando fuerte fuerte fuerte...

Adios tercera, adios...

"Vamos mi Palencia, vamos campeón..." Al ritmo de esta cancioncilla he pasado junto con miles de palentinos casi la totalidad de la tarde y la noche.

El sueño era posible, estaba al alcance de la mano y se hizo realidad. Por fin abandonamos 3ª!!!El Palencia ya está en 2ª B. Un partido impresionante contra el Izarra, cosa que no se puede decir muy a menudo del palencia, seamos sinceros. Una cosa es ser fan y otra mentiroso.

La Balastera a reventar de gente, casi todos de morado sintiendo los colores, gritos, humo, musica, cantos, emoción en el aire. Lo queríamos, lo soñabamos, lo hemos vivido y ha pasado. Un partido increible, la verdad es que viendolo nadie pensaría que eso era la tercera división. Han jugado como campeones, lo han dado todo, incluso cuando ya tenían ganado el partido, no se han rendido y han seguido dandolo todo hasta terminar en un 4-1 mas que merecido.

Al poco de terminar he estado de celebracion y cenando con X y unos amigos y por fin todo ha vuelto a ser como antes. Amigos, con bromas, tonterias, con abrazos sin segundas, con chistes tontos, y tirados en mitad de la calle comiendo unos kebabs. Lo echaba de menos... Necesitaba que todo volviese a estar bien, y por fin lo está.

Quizás sea la euforia, o quizas sea cierta esa frase de que "las aguas siempre vuelven a su cauce", pero por fin parece que todo empieza a encajar poco a poco.

Estoy tan cansada...

Estoy tan cansada... Cuando no puedo dejar de darle vueltas a la cabeza me da por hacer estupideces en la linea de mover muebles, pintar paredes, ordenar armarios que ya estaban ordenados o colocar el cajón de los calcetines, y os aseguro que tengo muchos calcetines, pero muchos de verdad. Y encima todo ese trabajo no le aporta nada a mi vida, porque nunca hago nada nuevo, ni nada realmente útil. No me da por encerar el suelo o colocar los libros por orden alfabético (vale, esa mania es enfermiza), me da por mover cosas que ya estaban en su sitio. Y encima eso me provoca insomnio, porque me canso y no se dormir cansada. Si es que soy gilipoyas, está claro.

Hoy me ha dado por mirar paginas y blogs de decoracion, algo inquietantemente entretenido. El problema? Que me ha dado por hacer una lista con el millon de cosas que tengo para hacer cuando me levante. Bueno, eso si consigo acostarme, claro.

Por ejemplo, tengo que poner de una maldita vez las lamparas. Pero seamos realistas: un taladro, una escalera, una lampara, dos gatos, un perro y yo en la misma habitación. Es imposible que la cosa acabe bien, se mire como se mire.

Tengo que poner como 158472 lavadoras. Pero no me lo creo ni yo. Hoy ha hecho un dia increible, mas de 25 grados la mayoría del tiempo, de hecho aun tengo las ventanas abiertas y se está genial. Pero claro, las nubes "sienten" a mi lavadora, y acuden raudas y veloces al sonido del botón cuando la enciendo para que les de tiempo a cubrir el cielo entero antes de que acabe. Dios, como odio las nubes...

Creo que mañana (o luego, depende como se mire) va a ser un dia duro en el que para variar no haré mas que tonterías que solo me servirán para agotarme todavía mas, y es un asco, porque de verdad que no puedo mas...

Ojala pudiese simplemente cerrar los ojos y quedarme profundamente dormida, pero no, no hay forma. Dios, estoy tan cansada...

Tengo miedo

Estoy muy asustada. La verdad es que creo que nunca me había asustado tanto como el dia de hoy. Un loco, que hace tiempo ya me acosó, ha vuelto hoy a mi vida a amenazarme, asustarme, y estropear mi dia feliz.

Yo estaba tan contenta en casa, ya me había duchado y vestido para irme de compras con mi amiga S y de repente pasó. Una conversación se inicia en mi messenger, remitente desconocido. Empiezan los insultos. Cierro, bloqueo, y de pronto un email. Mas insultos. Bloqueo el remitente incluso en mi email. Nueva ventana, nueva dirección, misma conversacion. Me descoloqué tanto que empezaron a entrarme escalofríos. Me bajó la temperatura del cuerpo hasta el punto que tuve que envolverme en una manta y encender la calefacción. Apagué el ordenador, me terminé de vestir y me maché al encuentro de S. Cuando nos vimos... Yo ya tenía un auténtico ataque de nervios. Tomamos algo en un bar y apenas acerté a sacar el dinero de la cartera para pagar.

La verdad es que la tarde de compras me relajó bastante. Pero luego tocó volver a casa, y vuelta a empezar. Nuevo mail. Esta vez no pude evitar echarme a llorar al leerlo. Tan mala he sido con la gente para que exista alguien que me odie de esa manera tan irracional? Como puede ser que alguien a quien supuestamente no conozco sepa hasta el mínimo detalle de mi vida?

Tuve la mala suerte que cuando leí el mail estaba con la cámara puesta con X y me estaba viendo, y ahora tiene ganas de matar a quien sea que me esté haciendo esto. Justo lo que me faltaba, que el momento en el que O y X se ponen de acuerdo sea precisamente para querer matar a alguien...

Lo cierto es que tengo miedo, estoy asustada, solo quiero encogerme en un rincón y quedarme ahi quietecita, protegida contra la pared sin que nadie me haga daño. Tengo ganas de llorar, de que alguien me abrace y no me suelte bajo ningun concepto, ni por un solo segundo. Quiero sentirme protegida y no como me siento ahora, sola, abandonada y sin ganas de dormir.

¿Porque a él?

Porque a él? Porque de todos los chicos del mundo al que su novia puede engañar tenía que pasarle a él? Él, que siempre estuvo ahí en mis múltiples depresiones, animándome, haciéndome sonreir, visitándome cada dia para ver si estaba solo un poquito mejor, o para darme un abrazo si no lo estaba. Y ahora yo no puedo estar con él y abrazarle como me muero por hacer para sacarle de este bache.

Cuando me ha dicho que iba a dejar de ser él para empezar a ser un chico frio un alarma me ha sonado dentro de la cabeza. Tanto daño puede hacer una mujer para hacer polvo de esa manera al chico mas dulce de la Tierra? Aunque también vaya mujer... Porque hay fomas y formas de engañar a un novio, pero hacerlo delante de sus narices es tener una cantidad de mala idea fuera de lo común.

Luego decimos que todos los hombres son iguales, pero nos equivocamos. X es el chico mas dulce del mundo. Es el mejor amigo que nadie podría desear. Ha querido a esa chica con todo su corazón, o incluso un poco mas, y a cambio solo ha sacado dolor, y no es justo. Y yo me siento tan impotente... No poder hacer nada, no sentirme con derecho a meterme en medio y echarla en cara todo el daño que ha hecho. Vale tanto un momento de diversión como para destrozarle el corazón a alguien que te quiere? Alguna vez nos paramos a pensar en las consecuencias de nuestros actos?

Quiero abrazarle, darle un beso, acurrucarnos en el sofá y estar en silencio, sin decir nada, como solo nosotros sabemos hacer. Quiero que vuelva a sonreir, porque no se merece nada de esto.

No puedo mas

Ya no puedo mas! Estoy harta, cansada, saturada del mundo. No quiero teléfono, ni fijo ni movil, ni internet, ni television... Quiero irme al fin del mundo, sin cobertura, sin gente, sin ruido. Sola, quiero estar sola con mis pensamientos y nada mas, con el aire enredándome el pelo, con la lluvia golpeándome en la cara, solo yo y nadie mas que yo.

Hace ya demasiado que necesito un tiempo para mi, lejos de todo y todos. Sin novio, sin amigos que me estresen creyendo que soy la solución mágica a sus problemas, sin O agobiándome con tantos cariños, sin X interfiriendo con cada paso que doy lejos de él, sin gente que me pregunte que tal lo llevo... Tu cuando vas al hospital a ver a alguien que se ha roto una pierna le preguntas si le duele? Coño, claro que le duele, tiene una pierna rota! No le obligues a mentir y a decirte que está genial y encantado con las visitas.

Creo que todo el mundo necesita al menos un finde de desconexion al año. Una casita rural en mitad del monte, donde ni siquiera llega la cobertura del movil, donde la antena de television sintoniza solo los canales locales, y encima mal, y donde lo único que puedes hacer todo el dia es pasear, tomar el sol (o la lluvia), y pensar, sobre todo pensar, sobre cualquier cosa que quieras sin que nadie te diga que no le des vueltas a la cabeza. Y puedes gritar, fuerte, hasta agotar el aire de tus pulmones, y seguramente nadie te oiga, pero es una de las cosas mas liberadoras que nadie puede hacer.

Necesito desconectar, porque no puedo mas. Hoy, el mundo es demasiado para mi.

Insomnio

Y no hay forma, no puedo dormir. Tiene narices, que lleve una semana sin actualizar, y ahora, en plena noche, no hagan mas que rondarme cientos de cosas por la cabeza que me apetece contar aqui.

Esta noche me ha venido a la cabeza algo muy especial, un soneto de Lope de Vega que desde la primera vez que lo escuché se me grabó a fuego en la memoria. Dice así:

Desmayarse, atreverse, estar furioso,
áspero, tierno, liberal, esquivo,
alentado, mortal, difunto, vivo,
leal, traidor, cobarde y animoso;

no hallar fuera del bien centro y reposo,
mostrarse alegre, triste, humilde, altivo,
enojado, valiente, fugitivo,
satisfecho ofendido receloso;

huir el rostro al claro engaño,
beber veneno por licor suave,
olvidar el provecho, amar el daño;

creer que el cielo en un infierno cabe,
dar la vida y el alma a un desengaño,
esto es amor: quien lo probó lo sabe.

No se, llevo toda la noche pensando en ello, no se muy bien porque. Siempre me gustó ese poema, siempre me hace sentir, pensar, recordar y comparar. Y que leches, que me apetecía colgarlo aqui por si acaso aun existía alguien que no lo conociese.

Por qué cuantas mas ganas tiene uno de dormir mas difícil le resulta? Últimamente paso muchas noches en vela, demasiadas quizás. Será la falta de ejercicio, o de trabajo, o a lo mejor el exceso de cosas en la cabeza. Quien sabe, quizás si actualizase más a menudo el blog dormiría mejor...

Y todo el mundo tiene la solución mágica en la mano, eso es lo mejor! "Pues vete al médico a que te de algo". Tiene narices. Le comentas a alguien preocupado que no puedes dormir, y en vez de sugerirte que averigües que es lo que te quita el sueño, automaticamente te da una pastillita y te mete a la cama. Coño, que eso lo se hacer yo sola! Es como si le pides ayuda a alguien para cambiar la rueda del coche y te acerca el numero de la grua, que te quedas como.. "ya, bueno, hasta ahí llego solita, buscaba algo mas de colaboración".

Hablando de ruedas de coche, me acabo de acordar de la última vez que pinché. La verdad es que en ese aspecto soy bastante autosuficiente ya, por desgracia, y me desenvuelvo bien. El problema? Que la última vez que pinche era de noche, hacía frio, y no tenía una puñetera linterna encima. Asi que yo, toda convencida de que estando a apenas 10 kilómetros de mi querido O él iba a salir corriendo en mi auxilio, lo llamo toda ilusionada.

"No jodas, que estoy jugando a mus y si me voy perdemos". Hay frases y frases que se pueden decir a una novia que te llama pidiendo auxilio, pero si te pones a analizarla todas, esa es la peor que se puede elegir, estoy segura. Al final me apañé como pude, pero esa conversación me marcará de por vida, fijo.

Me consolaré pensando que me lleva a pasar la nochevieja a cancún, porque como piense en ruedas...

Fuera de lugar

Alguna vez te has sentido fuera de lugar? Te has parado a mirar a tu alrededor y te has dado cuenta de que tu no pintas nada ahi? Así me siento yo últimamente, como si el mundo en el que vivo no fuese un sitio para mi, todo es tan raro, tan frio...

Estos dias he estado pensando mucho. Cuando somos pequeños, y no tan pequeños, estamos en el colegio, y casi nunca te sientes fuera de lugar. O sea, sabes que ese es tu sitio. Tienes una edad, y eso es lo que te han enseñado que hay que hacer. Estudias, apruebas, pasas de curso, y el colegio se acaba. Que vas a hacer ahora? Tu estabilidad, tu sitio de toda la vida se ha terminado. Donde vas? Pero no pasa nada, porque tus padres tienen unos planes geniales para ti: la universidad.

Y allí vas, porque eso es lo que hace la mayoría, asi que se supone que ese es tu lugar. Pero un dia, en mitad del campus, te paras y miras a tu alrededor. Que es eso? Donde estás? Porque estás ahi si ni siquiera te gusta? Tan importante es el hecho de hacer una carrera? Se supone, como todo el mundo lo hace... Pero te sientes fuera de lugar, asi que lo dejas y decides buscar tu sitio.

Entonces te buscas un trabajo, o varios, que hay gente para todo, y te vas de casa, te independizas. Que mejor manera de encontrar tu sitio que estando tu solo, en tu casa? Es imposibe que ahi no encuentres tu lugar... Y te vuelves a sentir a gusto otra vez, hasta que un dia, miras por la ventana, y no conoces a la gente de alrededor, la ciudad se te hace grande, el piso pequeño, y te dices que el problema es ese, el piso, así que recoges tus cosas y te mudas, eso si, siempre buscando tu sitio.

Por fin llegas a un piso mas grande, mas apartado, mas tranquilo. Ese tiene que ser tu sitio ya! Y eres feliz, y vives feliz... durante un tiempo. Hasta que te vuelve a picar el gusanillo, y vuelves a encontrarte fuera de lugar. Conoces la ciudad, conoces el piso, has pintado cada rincón de la casa, has montado los muebles con tus propias manos, incluso te encargaste de la mudanza en persona! Elegiste el sitio de cada cosa, decidiste cada detalle, cada libro, cada cuadro, cada plato de la cocina, y aun así ese no es tu sitio, y quieres salir corriendo otra vez. Y te acuerdas del colegio, y de la universidad, y de tu primer piso, y de cada mudanza... Y te das cuenta de que el problema no está en el piso, ni en la ciudad, ni en la gente, está en ti.

Y asi me siento yo, incapaz de ser feliz con lo que tengo a cada paso que doy, incapaz de tomar ua decisión por trivial que ésta sea, incapaz de encontrar de una vez mi lugar en el mundo. Sola y perdida como una margarita en un mar de asfalto.

Decir te quiero

La verdad es que llevo mucho tiempo dándole vueltas a este tema. La gente, y en especial los chavales de hoy en dia, tienen una tendencia increible a decir "Te quiero". Se dicen te quiero por todo, sin saber siquiera lo que significa. Utilizan el te quiero como hola, como adios, como quien manda un beso... Entonces, que valor va a tener esto el dia que se lo digan a alguien a quien quieran de verdad? Acaso han inventado alguna manera nueva de expresar este sentimiento y yo no me he enterado?

A mi me cuesta mucho decir esas palabras. Me lleva mi tiempo. A O, en 11 meses apenas se las he dicho, y a mi mejor amiga, A, que me conoce hace como 20 años, acaso media docena de veces, una docena apuntando a lo alto.

No se, creo que no es una simple frase. Una vez me dijeron que las palabras significan lo que tu quieres que signifiquen, pero y si alguien repite mucho esas palabras que tanto quieren decir para ti... Eso no las hace perder su significado? No se, me he parado a pensarlo muchas veces. Cuando niños de 14 años estan diciendose todo el dia te quiero, de verdad saben lo que quiere decir querer a alguien? O solo lo hacen porque todos los demás lo hacen? Lo que me hace volver al clásico... Si todos los demás se tirasen por un puente, ellos también lo harían?

Quien sabe, quizás soy yo la rara, y por eso no me gusta que algo que siempre fue importante, deje de serlo de repente.

Y hoy, mas que nunca, estoy completamente segura: te quiero O.

Un beso... solamente un beso

Que significa un beso? Porque lo damos? Porque nos lo dan? Que queremos expresar? Yo soy de la opinión de que depende totalmente de como lo hagas, porque hay muchos tipos de besos, y muchas maneras de darlos, y cada uno de ellos quiere decir algo que no seríamos capaces de decir con palabras.

Está el beso en la mejilla, el típico beso en la mejilla. El que le das a cualquier persona cuando la ves, que es lo mismo que un hola.

El clásico beso en los labios. El que te acostumbras a dar a tu novio por saludo y al final pierde el significado de amor que solía tener.

Luego hay besos muy pasionales, que no necesitan palabras para explicarlos. Pones en ellos el cuerpo y el alma, te dejas llevar hasta perder el aliento, porque no puedes aguantar un segundo mas sin entregarte a ese beso.

Pero ninguno de ellos quiere decir solo eso...

El beso en la mejilla también puedes darlo con calma, con suavidad, un poco mas largo de lo que la cortesía consideraría correcto, solo porque le quieres decir a esa persona que te importa, pero no encuentras el modo de hacerlo.

Y luego un dia te paras a pensar en aquel primer beso en los labios, aquel que te hizo sentir mariposas en el estómago, aquel que nunca olvidarás... Y en la forma es igual, pero no te hace sentir de la misma manera, porque lo hemos hecho cotidiano, y lo cotidiano ya no es especial.

Y ese beso largo, apasionado y profundo que un dia te dio alguien que después no quiso saber nada de ti, y que no fue una expresion de cariño, sino solo un momento de diversión, una mentira y un engaño que te hizo derramar mas de una lágrima.

Pero luego está el mejor beso de todos, el que casi nadie da nunca, el que le daré yo a O esta noche, cuando llegue a la cama y lo vea ahí dormido, con su carita angelical, acurrucado con el edredón hasta el cuello. Es el beso en la frente. Un beso que siempre das con verdadero amor. El beso a tu novio dormido, aunque él nunca sabrá que se lo diste. El beso a un niño pequeño que se hizo daño, y que le consuela mas que mil botes de mercromina. El beso a alguien que te importa de verdad, porque sabes que ese beso es especial, y que es una forma de decir "te quiero" que no te hace pasar el mal rato de utilizar esas palabras.

Esta noche X me pidió un beso, "solamente un beso" dijo, pero como darlo con todo lo que significa??

Siempre quise flores

Toda la vida he querido que alguien me regalase un ramo de flores. Me parecía algo super dulce, super romántico. Quería ser la chica especial a la que su maravilloso novio regala flores. Y hoy ha pasado.

Hacia las dos de la tarde han llamado a mi puerta, y me han entregado un gigantesco ramo de flores, colorido, precioso, y con una nota. "Por aguantarme tanto tiempo". O, solo O podía enviarme algo asi, porque a pesar de todas mis dudas, a pesar de todo lo que me pasa por la cabeza últimamente, no deja de ser un novio maravilloso, una persona con la que cualquiera desearía pasar el resto de su vida. Y yo me siento una traidora.

Todas las chicas del mundo serían felices si les llegase un ramo de flores de su novio un dia cualquiera, de forma inesperada, sin nada que celebrar, nada que agradecer, sin ningun motivo aparente. Yo en cambio me siento mal y me lleno de dudas. Mi novio es feliz, cree que todo está genial, y me envia flores para celebrar nuestro amor. Y mientras tanto, yo sigo aqui, llena de dudas por otra persona con la que ni siquiera me planteo un futuro, pero que igualmente no puedo sacarme de la cabeza ni el corazón.

Me siento la peor persona del mundo, y no se como obligarme a tomar una decision que me ayude a salir de aqui. O es un chico especial, dulce, cariñoso. Se que si tuviese que elegir una persona para pasar el resto de mi vida, sería él. Y aun asi, no puedo dejar de pensar en X y en lo que hubiese podido pasar.

Siempre quise flores, y ahora que las tengo, me estan volviendo loca...

Tiempo...

Estoy harta, cansada, saturada. Son casi las 5 de la mañana y yo sigo aqui, despierta, pensando en ti como una imbecil, repasando en mi cabeza todas nuestras conversaciones intentando averiguar cuando hablas en serio y cuando no. Necesito saber que quieres de mi, que esperas que pase para tomar una maldita decisión de una vez. No puedes estar jugando así. No puedes decirme que me quieres, que me he metido en tu vida a traicion y que ahora no puedes sacarme de tu cabeza, y luego simplemente desaparecer, porque no es justo, porque me vuelvo loca y es todo por tu culpa.

Quisiera borrar estos últimos dias de nuestra relación. Antes era mas feliz, aunque no te viese. Ahora sigo sin verte, y encima no puedo sacarte de mi mente, ni de mi corazón... Antes nos veíamos, y como estaba con él apenas me saludabas, cruzabamos 3 frases y listo, pero ahora eres distinto. Te has vuelto dulce, cariñoso, y lo peor, has madurado. Ya no eres el niño de antes, y ya no puedo verte como tal.

Tenemos todo el tiempo libre del mundo, y lo sabes, y espero que te des cuenta de que es el momento de volver a vernos, de recuperar la amistad que tuvimos y que deseo que volvamos a tener, porque fuiste mi mejor amigo, y ahora estás muy dentro de mi corazón y se me hace insoportable la idea de que salgas de mi vida y volver a estar tanto tiempo sin saber de ti.

Un año es mucho tiempo. Ha llegado el momento de volver a vernos, porque necesito un abrazo tuyo, necesito esas peliculas de por las tardes, necesito que me hagas cosquillas hasta que me falte el aliento a pesar de que los dos sabemos que odio las cosquillas. Necesito tenerte cerca, tu lo sabes, yo lo se, y es la hora de que hagamos algo para solucionarlo.

Tan cerca y a la vez tan lejos

Apenas 40 km nos separan, y aun así hace casi un año que no nos vemos. Hablamos,nos decimos tonterías, me dices lo mucho que me quieres, pero sigo sin verte, y me muero de ganas. Quiero verte, abrazarte, darte ese beso que nunca te di y ver que pasa después. ¿Porque no te das cuenta? ¿Es que tengo que explicártelo todo?

Nunca digo te quiero, ni a ti ni a nadie, porque te quiero no es algo que se dice, es algo que se siente. No son simplemente dos palabras, para mi son mucho mas. Decir te quiero es decir eres lo mas importante de mi vida y no puedo vivir sin ti, y eso no se le puede decir a cualquiera, porque si repites mucho algo, deja de tener significado.

Y si, se que no te he dicho que te quiero, al menos en persona, pero cuando lo escribiste con el dedo sobre el polvo del cristal de mi coche, y todo el mundo pudo verlo, me dejaste sin aliento, porque a la cara me lo habias dicho mil veces, pero solos tu y yo, y esa vez... Ni siquiera admitiste que fuiste tu, y por eso es tan importante para mi, porque si despues de tanto tiempo te dio apuro reconocerlo (si, se que fuiste tu, te vieron escribirlo) es porque por una vez, solo una, lo sentías de verdad.

Y te echo de menos como una tonta, cada minuto del dia. Te echo de menos mas que a mi novio, y eso no es justo. Cada vez que aparece tu nombre en el messenger mi estomago pega un salto como hace 10 años no pegaba por nadie, y eso me hace quererte y odiarte al mismo tiempo. Porque no tienes derecho a hacerme quererte, no tienes derecho a que te extrañe, no tienes derecho a llegar al fondo de mi corazón tan deprisa. Apenas hace dos años que nos conocemos, y ya ocupas un lugar preferente en él... Y siempre lo harás.

El tiempo cambia, y con él, todo...

Ha habido un montón de dias de sol, muchísimos. Y he estado feliz, ocupada, atareada, sin pensar en todo lo que otros dias me tenía la cabeza funcionando a mil por hora. Y entonces, de repente, el viernes X volvió a mi vida, y por una de esas casualidades de la vida, esa misma tarde dejó de brillar el sol, volvió el frio, se puso a llover, y mi cabeza volvió a estar dando vueltas sin parar.

Pero es que... Como vas a resistirte a alguien que te dice que echa de menos verte sonreir? Alguien que tras solo unos segundos de conversacion te arranca sonrisas de una manera que ni siquiera sabías que echabas de menos?

Es dificil olvidar un desvio en un camino sin rumbo. Vas caminando hacia ninguna parte, solo sabes que tienes que seguir adelante, y ves una bifurcación a la derecha, pero está oscura, y el camino parece confuso, así que decides ir a la izquierda, por donde brilla el sol, y sigues caminando... Pero durante todo el camino no dejas de preguntarte lo que habrías encontrado al final de aquella bifurcación, que tanto te llamó la atención pero no te atreviste a coger... Y no puedes sacarlo de tu cabeza, pero ya has andado mucho camino por la izquierda, y perder todo lo andando solo por saber lo que podrías encontrar... Es demasiado arriesgado.

Vuelvo a estar confusa, y vuelvo a no saber lo que quiero, pero sigo decidida a continuar lo que tengo con O, porque creo que puede llegar a ser el amor de mi vida, porque siempre que lo necesito está ahí, y porque aunque no sabe arrancarme las sonrisas igual que lo hace X, no deja de ser uno de los chicos mas especiales que conozco, y se que ha cambiado su vida, su mundo y sus costumbres por mi, y porque no puedo evitar sonreir cada vez que veo su cara en una foto, y eso tiene que significar algo.

Francamente, me gustaba mas cuando brillaba el sol. Este cambio de tiempo no puede ser nada bueno llegando en un momento así, pero bueno, supongo que son solo casualidades de la vida.

Nueva terapia: redecoración

Pues si, asi tal cual suena. Estoy estudiando una nueva terapia para ordenar mi vida, y empieza por ordenar mi casa. Limpiar, recoger, pintar, redecorar... Mucho tiempo y mucho trabajo ocupados, que es justo lo que necesito.

Respecto a los otros dos... Bueno, de X apenas se nada. No hablamos mucho ultimamente, y yo prefiero no forzarlo. Y O, se está convirtiendo en el novio perfecto, si no fuese imposible diría que ha encontrado mi blog y lo ha estado leyendo. Es mas dulce, mas cariñoso, mas tierno... Lo que nunca me imaginé que podría ser, la verdad. A ver, no me malinterpreteis. Me quiere, sé que me quiere, pero no es muy dado a muestras de cariño, a detalles, a recordar cosas... Y que me haga un regalo tan estúpido como un juego de mesitas que sabe que me gustan, que le de cariños a mi gata cuando está malita, o que me escriba mensajes cariñosos en la pizarra de la cocina, es algo que nunca esperé que hiciese, porque creía que era imposible. Y me hace feliz, enormemente feliz.

O quien sabe, quizás sea el intenso olor a pintura que hay en la casa...

Con sinceridad

Hoy por fin nos hemos sincerado... Mas o menos. Le he preguntado a X que si alguna vez quiso algo conmigo y me ha dicho que si, que desde que salía con un amigo suyo, lo que viene a querer decir mas o menos lo mismo que desde la primera vez que me vio.

Me ha dejado bastante pillada, la verdad no me lo esperaba. O sea, sabía que algo había habido, pero no que era desde hace tanto tiempo. Fuimos dos idiotas, pero lo hecho hecho está. Y ahora toca centrarse y ser feliz con lo que tenemos.

O vuelve a estar ilusionado. Me ha escrito en la pizarra de la cocina una cuenta atrás hasta el dia que hagamos 10 meses, y la verdad es que parece bastante ilusionado. Está mas cariñoso, mas mimoso, me mira otra vez con deseo, y la verdad es que no se porque, pero me gusta que otra vez sea todo como antes, y que parezca que todo puede salir bien y que tenemos derecho a ser felices juntos.

No se lo que quiero, no se lo que me conviene, no se lo que siente mi corazón. No se si con O todo será maravilloso o sencillamente seguiré siempre preguntandome como hubiesen sido las cosas con X, pero voy a intentarlo, y voy a ser feliz cueste lo que cueste. Con sinceridad...

En la cuerda floja

No se por donde voy, no se por donde ando, es como caminar por una cuerda floja sin red debajo, la sensación de que en cualquier momento te puedes precipitar al vacío si apoyas mal un pie.

Definitivamente echo de menos a X, pero O es el chico de mi vida. Voy a retomar mi relación con X tal y como era antes, amigos, sin decirnos lo que sentimos en el fondo, porque en el fondo es la única manera que tenemos de hacer.

Lo que tenga que pasar pasará, y no vale de nada preocuparse de ello hasta después de que haya sucedido, es como intentar evitar un ciclón. Imposible.

Te echo de menos

Te echo de menos... Igual que se echa de menos el tiempo que pasa y ya no volvera. Igual que las aves en jaulas echan de menos su libertad.

Te extraño demasiado ultimamente. Se que ya no nos vemos, que nada es igual, y que no estás por aqui, pero no puedo dejar de acordarme de los buenos tiempos y de todas aquellas risas que lanzamos juntos al aire.

Recuerdo una tarde, en mi casa, en el sofá... Estábamos viendo una película con un amigo, los tres juntos. Él se quedó dormido, y tu me abrazaste, y me hiciste caricias. No fue nada mas, algo sencillo, inocente, y yo me recosté sobre tu hombro y me quedé ahí abrazada. No recuerdo la película ni creo que nunca lo haga, pero ese momento está grabado a fuego en mi memoria.

Recuerdo otra tarde, o quizás fuese la misma, quien sabe. Estábamos otra vez los tres en mi casa, de nuevo en mi sofá, y yo estaba triste, muy muy triste. Se que estabais allí para animarme, y se que ambos sabiais que odio las cosquillas con toda mi alma, y aun así, me mataste a cosquillas en aquel sofá, me hiciste reir y reir sin parar a pesar de que mi corazon solo quería llorar. Y entonces lo supe. Supe que, a pesar de todas las veces que te había dicho que no solo por miedo a la edad, tu eras el único que sabía hacerme sonreir, que eras importante, especial, y que ya nunca podría sacar ese sentimiento de mi cabeza, mi alma ni mi corazón.

Te echo de menos igual que hasta tu algunas veces me echas en falta.

Dudas...

Porqué las dudas me están matando? Porque no puedo simplemente ser feliz con lo que tengo?

Tengo un novio estupendo, con sus cosas buenas y sus cosas malas, pero que siempre está ahi. Que me quiere y que me hace quererle con locura. Llamémosle "O".

Luego está él. El amigo, el gracioso, el que me hace reir solo con una palabra, el que me hace estar totalmente confundida cada vez que me viene a la cabeza. Llamémosle "X".

O me hace feliz. O es el chico con el que me imagino un futuro. O es la persona que todos los dias está ahí por y para mi, que me hace echarle de menos cada momento que no está a mi lado. O es ese chico que le presentarías a tus padres, que siempre te apoya, que te gusta, que te pone, que te cuida, que te protege y que te hace sentir segura aunque estés mirando de frente a tus miedos mas profundos.

X era el amigo de un novio, que acabó siendo un buen amigo. X estuvo ahí en los buenos momentos y sobre todo en los malos. X me vio reir, llorar, emborracharme, me apoyó cuando me hizo falta. X me hizo volver a sonreir cuando lo creía imposible, y aún conserva esa habilidad de hacerme reir casi con cada cosa que hace o dice. Se que tuvimos nuestro momento, y que ese momento pasó, pero mi corazón se niega a aceptarlo. Sigue saltando cada vez que está cerca, sigue haciéndome dudar de que todo esté bien, sigue haciéndome preguntarme que hubiera pasado si alguno de los dos se hubiese atrevido a dar el paso de decir lo que ambos sabíamos que sentíamos.

Entonces... Porqué me siento como si tuviese que elegir entre los dos? Porque si se que X es un amigo y O mi novio no me atrevo a juntarles? Porque se que no me comportaría igual con ninguno de ellos si el otro estuviese delante? Porque las pocas veces que nos hemos visto los 3 todo ha sido tan raro?

Porque no puedo decidir que puerta elegir?