Más de 8 meses sin escribir... todo ha cambiado y a la vez todo vuelve a ser igual. X y yo nos decidimos. Después de tantísimo tiempo hablandolo, sabiendo lo que ambos sentiamos, teniendo miedo, queriéndonos... Después de todo eso por fin lo intentamos... y en menos de un mes todo se fue a la mierda. Tanto amor, tanto cariño, tanta confianza, tanta amistad que teníamos el uno por el otro, y fuimos tan tontos que dejamos que ganase el miedo, la desesperación y el maldito "que dirán".
Y ahora no puedo olvidarle. Ni a él, ni sus besos, ni sus expresiones tontas, ni sus caras, ni su sonrisa, ni sus bobadas, ni sus conversaciones eternas sin sentido por las noches. Lo intento, lo intento con todas mis fuerzas y lo unico que puedo hacer es llorar, quererle en silencio y tener miedo de llamarle. Y como siempre, de cara al ruedo todo está genial... Los problemas con O se han arreglado, "solo era una mala racha" le digo a la gente, pero cuanto mas lo digo menos me lo creo.
No siento por O ni la mitad de lo que siento por X, ni creo que llegue a sentirlo nunca. O es mi novio, mi amigo, mi pareja, me apoya, me da estabilidad... pero no me hace sonreir con el mero hecho de recordar su cara. No me hace reirme con cara de idiota cada vez que pienso en él. X en cambio es... mi mejor amigo, mi chico ideal, mi niño, mi apoyo en los malos momentos, el único al que permito tener esa chulería conmigo, la persona que sabe hacerme reir con solo una palabra... lo es todo para mi y por mas que me esfuerzo no consigo arrancármele del corazón ni de la cabeza. No puedo olvidarle, lo he intentado todo y estoy agotada... Estoy cansada de intentar olvidar a alguien que se que no puedo olvidar. Diga lo que diga la gente, no es verdad eso de que "todo pasa", a mi no se me va a pasar. El amor no se pasa, y menos cuando la otra persona no te dice "no te quiero", sino que comete el terrible error de decirte que te quiere, que quiere estar contigo pero que no puede, que no se atreve, que tiene miedo.
Y ahora no puedo dejar de llorar, y pensar, y volverme loca... No tengo ganas de comer, ni de dormir, ni de hacer nada de nada. He dejado de buscar curro, he dejado de cuidarme, he dejado de salir a la calle, incluso he dejado de intentar ser feliz. Porque se que no puedo, y sobre todo porque se que no quiero ser feliz si no es con él.
Cuando cierro los ojos... solo puedo pensar en él. Y es que encima todo me recuerda a él. Cada canción que hemos escuchado juntos, cada palabra que ha utilizado, cada tono, cada momento, cada lugar en el que hemos estado, cada tema de conversación que hemos tenido. Es horrible intentar olvidar a alguien cuando hasta respirar te lo recuerda. Por eso... Por eso he dejado de intentarlo.
No quiero olvidarle, no puedo, asi que simplemente he dejado de hacerlo. Le seguiré queriendo seguramente el resto de mi vida y simplemente tendré que aprender a vivir con ese amor que no puedo sacarme de dentro, y aprenderé a querer a O, porque se lo merece. Porque a pesar de todo lo que ha pasado sigue estando a mi lado, sigue ayudandome, sigue apoyándome, sigue tratando de hacerme feliz aunque se de cuenta de que no puedo serlo, y de que no soy capaz de dejar de llorar en cuanto estoy sola, y a veces también cuando no lo estoy.
No se el tiempo que llevo escribiendo esta entrada, y ni un solo segundo han dejado las lágrimas de resbalar por mi cara... Porque eso es lo que pasa cada vez que pienso en él, cada vez que hablo de él, o cada vez que veo una foto suya, que no puedo evitar echarme a llorar. Y lo peor de todo? Que en el fondo tengo fe en que tarde o temprano se arreglará todo y podremos volver a estar juntos.
Como decía: El amor es una mierda.
