Tan cerca y a la vez tan lejos

Apenas 40 km nos separan, y aun así hace casi un año que no nos vemos. Hablamos,nos decimos tonterías, me dices lo mucho que me quieres, pero sigo sin verte, y me muero de ganas. Quiero verte, abrazarte, darte ese beso que nunca te di y ver que pasa después. ¿Porque no te das cuenta? ¿Es que tengo que explicártelo todo?

Nunca digo te quiero, ni a ti ni a nadie, porque te quiero no es algo que se dice, es algo que se siente. No son simplemente dos palabras, para mi son mucho mas. Decir te quiero es decir eres lo mas importante de mi vida y no puedo vivir sin ti, y eso no se le puede decir a cualquiera, porque si repites mucho algo, deja de tener significado.

Y si, se que no te he dicho que te quiero, al menos en persona, pero cuando lo escribiste con el dedo sobre el polvo del cristal de mi coche, y todo el mundo pudo verlo, me dejaste sin aliento, porque a la cara me lo habias dicho mil veces, pero solos tu y yo, y esa vez... Ni siquiera admitiste que fuiste tu, y por eso es tan importante para mi, porque si despues de tanto tiempo te dio apuro reconocerlo (si, se que fuiste tu, te vieron escribirlo) es porque por una vez, solo una, lo sentías de verdad.

Y te echo de menos como una tonta, cada minuto del dia. Te echo de menos mas que a mi novio, y eso no es justo. Cada vez que aparece tu nombre en el messenger mi estomago pega un salto como hace 10 años no pegaba por nadie, y eso me hace quererte y odiarte al mismo tiempo. Porque no tienes derecho a hacerme quererte, no tienes derecho a que te extrañe, no tienes derecho a llegar al fondo de mi corazón tan deprisa. Apenas hace dos años que nos conocemos, y ya ocupas un lugar preferente en él... Y siempre lo harás.

El tiempo cambia, y con él, todo...

Ha habido un montón de dias de sol, muchísimos. Y he estado feliz, ocupada, atareada, sin pensar en todo lo que otros dias me tenía la cabeza funcionando a mil por hora. Y entonces, de repente, el viernes X volvió a mi vida, y por una de esas casualidades de la vida, esa misma tarde dejó de brillar el sol, volvió el frio, se puso a llover, y mi cabeza volvió a estar dando vueltas sin parar.

Pero es que... Como vas a resistirte a alguien que te dice que echa de menos verte sonreir? Alguien que tras solo unos segundos de conversacion te arranca sonrisas de una manera que ni siquiera sabías que echabas de menos?

Es dificil olvidar un desvio en un camino sin rumbo. Vas caminando hacia ninguna parte, solo sabes que tienes que seguir adelante, y ves una bifurcación a la derecha, pero está oscura, y el camino parece confuso, así que decides ir a la izquierda, por donde brilla el sol, y sigues caminando... Pero durante todo el camino no dejas de preguntarte lo que habrías encontrado al final de aquella bifurcación, que tanto te llamó la atención pero no te atreviste a coger... Y no puedes sacarlo de tu cabeza, pero ya has andado mucho camino por la izquierda, y perder todo lo andando solo por saber lo que podrías encontrar... Es demasiado arriesgado.

Vuelvo a estar confusa, y vuelvo a no saber lo que quiero, pero sigo decidida a continuar lo que tengo con O, porque creo que puede llegar a ser el amor de mi vida, porque siempre que lo necesito está ahí, y porque aunque no sabe arrancarme las sonrisas igual que lo hace X, no deja de ser uno de los chicos mas especiales que conozco, y se que ha cambiado su vida, su mundo y sus costumbres por mi, y porque no puedo evitar sonreir cada vez que veo su cara en una foto, y eso tiene que significar algo.

Francamente, me gustaba mas cuando brillaba el sol. Este cambio de tiempo no puede ser nada bueno llegando en un momento así, pero bueno, supongo que son solo casualidades de la vida.

Nueva terapia: redecoración

Pues si, asi tal cual suena. Estoy estudiando una nueva terapia para ordenar mi vida, y empieza por ordenar mi casa. Limpiar, recoger, pintar, redecorar... Mucho tiempo y mucho trabajo ocupados, que es justo lo que necesito.

Respecto a los otros dos... Bueno, de X apenas se nada. No hablamos mucho ultimamente, y yo prefiero no forzarlo. Y O, se está convirtiendo en el novio perfecto, si no fuese imposible diría que ha encontrado mi blog y lo ha estado leyendo. Es mas dulce, mas cariñoso, mas tierno... Lo que nunca me imaginé que podría ser, la verdad. A ver, no me malinterpreteis. Me quiere, sé que me quiere, pero no es muy dado a muestras de cariño, a detalles, a recordar cosas... Y que me haga un regalo tan estúpido como un juego de mesitas que sabe que me gustan, que le de cariños a mi gata cuando está malita, o que me escriba mensajes cariñosos en la pizarra de la cocina, es algo que nunca esperé que hiciese, porque creía que era imposible. Y me hace feliz, enormemente feliz.

O quien sabe, quizás sea el intenso olor a pintura que hay en la casa...

Con sinceridad

Hoy por fin nos hemos sincerado... Mas o menos. Le he preguntado a X que si alguna vez quiso algo conmigo y me ha dicho que si, que desde que salía con un amigo suyo, lo que viene a querer decir mas o menos lo mismo que desde la primera vez que me vio.

Me ha dejado bastante pillada, la verdad no me lo esperaba. O sea, sabía que algo había habido, pero no que era desde hace tanto tiempo. Fuimos dos idiotas, pero lo hecho hecho está. Y ahora toca centrarse y ser feliz con lo que tenemos.

O vuelve a estar ilusionado. Me ha escrito en la pizarra de la cocina una cuenta atrás hasta el dia que hagamos 10 meses, y la verdad es que parece bastante ilusionado. Está mas cariñoso, mas mimoso, me mira otra vez con deseo, y la verdad es que no se porque, pero me gusta que otra vez sea todo como antes, y que parezca que todo puede salir bien y que tenemos derecho a ser felices juntos.

No se lo que quiero, no se lo que me conviene, no se lo que siente mi corazón. No se si con O todo será maravilloso o sencillamente seguiré siempre preguntandome como hubiesen sido las cosas con X, pero voy a intentarlo, y voy a ser feliz cueste lo que cueste. Con sinceridad...

En la cuerda floja

No se por donde voy, no se por donde ando, es como caminar por una cuerda floja sin red debajo, la sensación de que en cualquier momento te puedes precipitar al vacío si apoyas mal un pie.

Definitivamente echo de menos a X, pero O es el chico de mi vida. Voy a retomar mi relación con X tal y como era antes, amigos, sin decirnos lo que sentimos en el fondo, porque en el fondo es la única manera que tenemos de hacer.

Lo que tenga que pasar pasará, y no vale de nada preocuparse de ello hasta después de que haya sucedido, es como intentar evitar un ciclón. Imposible.

Te echo de menos

Te echo de menos... Igual que se echa de menos el tiempo que pasa y ya no volvera. Igual que las aves en jaulas echan de menos su libertad.

Te extraño demasiado ultimamente. Se que ya no nos vemos, que nada es igual, y que no estás por aqui, pero no puedo dejar de acordarme de los buenos tiempos y de todas aquellas risas que lanzamos juntos al aire.

Recuerdo una tarde, en mi casa, en el sofá... Estábamos viendo una película con un amigo, los tres juntos. Él se quedó dormido, y tu me abrazaste, y me hiciste caricias. No fue nada mas, algo sencillo, inocente, y yo me recosté sobre tu hombro y me quedé ahí abrazada. No recuerdo la película ni creo que nunca lo haga, pero ese momento está grabado a fuego en mi memoria.

Recuerdo otra tarde, o quizás fuese la misma, quien sabe. Estábamos otra vez los tres en mi casa, de nuevo en mi sofá, y yo estaba triste, muy muy triste. Se que estabais allí para animarme, y se que ambos sabiais que odio las cosquillas con toda mi alma, y aun así, me mataste a cosquillas en aquel sofá, me hiciste reir y reir sin parar a pesar de que mi corazon solo quería llorar. Y entonces lo supe. Supe que, a pesar de todas las veces que te había dicho que no solo por miedo a la edad, tu eras el único que sabía hacerme sonreir, que eras importante, especial, y que ya nunca podría sacar ese sentimiento de mi cabeza, mi alma ni mi corazón.

Te echo de menos igual que hasta tu algunas veces me echas en falta.

Dudas...

Porqué las dudas me están matando? Porque no puedo simplemente ser feliz con lo que tengo?

Tengo un novio estupendo, con sus cosas buenas y sus cosas malas, pero que siempre está ahi. Que me quiere y que me hace quererle con locura. Llamémosle "O".

Luego está él. El amigo, el gracioso, el que me hace reir solo con una palabra, el que me hace estar totalmente confundida cada vez que me viene a la cabeza. Llamémosle "X".

O me hace feliz. O es el chico con el que me imagino un futuro. O es la persona que todos los dias está ahí por y para mi, que me hace echarle de menos cada momento que no está a mi lado. O es ese chico que le presentarías a tus padres, que siempre te apoya, que te gusta, que te pone, que te cuida, que te protege y que te hace sentir segura aunque estés mirando de frente a tus miedos mas profundos.

X era el amigo de un novio, que acabó siendo un buen amigo. X estuvo ahí en los buenos momentos y sobre todo en los malos. X me vio reir, llorar, emborracharme, me apoyó cuando me hizo falta. X me hizo volver a sonreir cuando lo creía imposible, y aún conserva esa habilidad de hacerme reir casi con cada cosa que hace o dice. Se que tuvimos nuestro momento, y que ese momento pasó, pero mi corazón se niega a aceptarlo. Sigue saltando cada vez que está cerca, sigue haciéndome dudar de que todo esté bien, sigue haciéndome preguntarme que hubiera pasado si alguno de los dos se hubiese atrevido a dar el paso de decir lo que ambos sabíamos que sentíamos.

Entonces... Porqué me siento como si tuviese que elegir entre los dos? Porque si se que X es un amigo y O mi novio no me atrevo a juntarles? Porque se que no me comportaría igual con ninguno de ellos si el otro estuviese delante? Porque las pocas veces que nos hemos visto los 3 todo ha sido tan raro?

Porque no puedo decidir que puerta elegir?