El amor es una mierda

Más de 8 meses sin escribir... todo ha cambiado y a la vez todo vuelve a ser igual. X y yo nos decidimos. Después de tantísimo tiempo hablandolo, sabiendo lo que ambos sentiamos, teniendo miedo, queriéndonos... Después de todo eso por fin lo intentamos... y en menos de un mes todo se fue a la mierda. Tanto amor, tanto cariño, tanta confianza, tanta amistad que teníamos el uno por el otro, y fuimos tan tontos que dejamos que ganase el miedo, la desesperación y el maldito "que dirán".

Y ahora no puedo olvidarle. Ni a él, ni sus besos, ni sus expresiones tontas, ni sus caras, ni su sonrisa, ni sus bobadas, ni sus conversaciones eternas sin sentido por las noches. Lo intento, lo intento con todas mis fuerzas y lo unico que puedo hacer es llorar, quererle en silencio y tener miedo de llamarle. Y como siempre, de cara al ruedo todo está genial... Los problemas con O se han arreglado, "solo era una mala racha" le digo a la gente, pero cuanto mas lo digo menos me lo creo.

No siento por O ni la mitad de lo que siento por X, ni creo que llegue a sentirlo nunca. O es mi novio, mi amigo, mi pareja, me apoya, me da estabilidad... pero no me hace sonreir con el mero hecho de recordar su cara. No me hace reirme con cara de idiota cada vez que pienso en él. X en cambio es... mi mejor amigo, mi chico ideal, mi niño, mi apoyo en los malos momentos, el único al que permito tener esa chulería conmigo, la persona que sabe hacerme reir con solo una palabra... lo es todo para mi y por mas que me esfuerzo no consigo arrancármele del corazón ni de la cabeza. No puedo olvidarle, lo he intentado todo y estoy agotada... Estoy cansada de intentar olvidar a alguien que se que no puedo olvidar. Diga lo que diga la gente, no es verdad eso de que "todo pasa", a mi no se me va a pasar. El amor no se pasa, y menos cuando la otra persona no te dice "no te quiero", sino que comete el terrible error de decirte que te quiere, que quiere estar contigo pero que no puede, que no se atreve, que tiene miedo.

Y ahora no puedo dejar de llorar, y pensar, y volverme loca... No tengo ganas de comer, ni de dormir, ni de hacer nada de nada. He dejado de buscar curro, he dejado de cuidarme, he dejado de salir a la calle, incluso he dejado de intentar ser feliz. Porque se que no puedo, y sobre todo porque se que no quiero ser feliz si no es con él.

Cuando cierro los ojos... solo puedo pensar en él. Y es que encima todo me recuerda a él. Cada canción que hemos escuchado juntos, cada palabra que ha utilizado, cada tono, cada momento, cada lugar en el que hemos estado, cada tema de conversación que hemos tenido. Es horrible intentar olvidar a alguien cuando hasta respirar te lo recuerda. Por eso... Por eso he dejado de intentarlo.

No quiero olvidarle, no puedo, asi que simplemente he dejado de hacerlo. Le seguiré queriendo seguramente el resto de mi vida y simplemente tendré que aprender a vivir con ese amor que no puedo sacarme de dentro, y aprenderé a querer a O, porque se lo merece. Porque a pesar de todo lo que ha pasado sigue estando a mi lado, sigue ayudandome, sigue apoyándome, sigue tratando de hacerme feliz aunque se de cuenta de que no puedo serlo, y de que no soy capaz de dejar de llorar en cuanto estoy sola, y a veces también cuando no lo estoy.

No se el tiempo que llevo escribiendo esta entrada, y ni un solo segundo han dejado las lágrimas de resbalar por mi cara... Porque eso es lo que pasa cada vez que pienso en él, cada vez que hablo de él, o cada vez que veo una foto suya, que no puedo evitar echarme a llorar. Y lo peor de todo? Que en el fondo tengo fe en que tarde o temprano se arreglará todo y podremos volver a estar juntos.

Como decía: El amor es una mierda.

Aquellas tardes en el sofá

Ultimamente cada vez que me siento en el sofá me acuerdo de nuestros "momento sofá". Aquellas tardes tan fantásticas, sentados, tumbados, con D o sin él, viendo la tele o haciendonos cosquillas.

Recuerdo especialmente aquella película de los Simpson (si, recuerdo que era esa aunque te diga que no me acuerdo de cual era), cuando D se quedó dormido y tu y yo nos quedamos abrazados en el sofá, viendo la tele sin decir nada, solo abrazados... La verdad es que por mas veces que recuerdo ese momento no soy capaz de acordarme de como ni porque terminamos abrazados, pero me sentía tan a gusto... Tenía tantas ganas de que te lanzases y me besases, o al menos me dijeses algo... Pero no, tu te quedaste ahi quieto, simplemente abrazandome en silencio mientras mirábamos la pantalla.

Ahora cada vez que me tumbo en el sofá recuerdo ese momento, te recuerdo a ti, abrazandome, o tumbado sobre mi haciendome cosquillas. Aquel instante en el que por fin dejaste de hacerme reir y nos quedamos quietos, sonriendonos, uno sobre otro... Y tampoco ahi te lanzaste.

Hemos tenido montones de oportunidades y las hemos dejado correr, y ahora, cuando ya estamos listos para ser solo amigos, cuando los dos tenemos a alguien, ni siquiera me hablas. Y yo me quedo aqui sentada, en nuestro sofá, recordando una y otra vez todos nuestros momentos juntos, y pensando porque todo es tan dificil, y porque aquellos tiempos nunca volverán.

A pesar de todo, siempre recordaré aquellas tardes juntos en el sofá...

Mañana...

Mañana tengo que ir a verle, despues de tanto tiempo, despues de tantas dudas tengo que presentarme alli y cruzarme con él a la fuerza, aunque no quiera, aunque no pueda...

La amistad es lo que tiene. M ha pasado de curso (enhorabuena) y de premio nos vamos a las fiestas del pueblo mañana. El pueblo de M... y de X, y de algun que otro ser que tampoco quiero ver (rima inoportuna).

Ahora que lo pienso (y cambiando radicalmente de tema) esto del blog desahoga un huevo. Antes, cuando me deprimía o me estresaba me sentaba en la ventana, mirando a la calle, cigarro en mano, en silencio, mirando gente pasar... Ahora simplemente cojo el portatil, vengo al blog y lo dejo salir todo. Mucho mas rápido y efectivo (y sano!!). Ojala todo se pudiese arreglar así de fácil.

Mañana va a ser un dia interesante. Otra vez en el pueblo. Con los mayores apenas me hablo, por culpa de el ser antes mencionado, con los medianos... bueno, podría, pero entonces tendría que estar con X, cosa que no es que me mate especialmente de ilusión. Y con los pequeños... Bueno, les saco 10 años, tampoco es que sea la mayor ilusión de mi vida!! Pero M se lo merece, es un sol, buena, dulce y cariñosa, ha estudiado a tope y ha conseguido sus objetivos, y si este es el premio que quiere, es el premio que tendrá.

Mañana puede ser un gran dia...

Vas a volverme loca

Si, tu, al final vas a conseguirlo. No me coges el teléfono, no me contestas los mensajes, no me contestas los privados del tuenti... y no se porque. Que te pasa conmigo?? Acaso te hice algo?? No he sido siempre contigo lo mas encantadora que he podido?? He aguantado tus borderías, tus problemas, tus chorradas, tus buenos y tus malos ratos, lo he aguantado todo, y a pesar de que muchas veces te has comportado como un gilipollas yo siempre he estado ahi, a tu lado, para cualquier cosa que necesitases. Asi me lo pagas?? De verdad me merezco que me trates así?? Eres un imbécil, no tienes derecho a ser así conmigo (ni con nadie), a tenerme todo el puto día pensando en ti, en que te pasará, en como puedo arreglarlo...

Sabes algo?? Ya me he cansado de ser tu perrito faldero. Si te gusta enfadarte solo por que si, estupendo, pero desenfadate solo porque si. Estoy harta, cansada, saturada, aburrida... no puedo mas contigo. No puedo estar disculpándome toda la vida sin siquiera saber por que. No puedo ir detrás tuyo en cada uno de tus enfados misteriosos. No se si intentas hacerte el interesante o que, pero no funciona, para mi solo estás consiguiendo hacerte el idiota integral, pero tú sabrás...

Se acabó X, por fin se acabó. Espero que eso fuese lo que querías conseguir con todo esto. Sabes que te quiero mucho, pero ni a ti ni a nadie os quiero mas que a mí misma, y si continuo siguiendote el juego, vas a volverme loca...

He vuelto...

He vuelto, despues de mas de un mes sin escribir, y lo mejor, sin necesitar escribir he tenido que volver al blog, porque las dudas me están comiendo por dentro, porque quiero a un chico y adoro a otro, porque estoy locamente enamorada de O pero X me roba los pensamientos y hasta los sueños...

El Sábado voy a verle, si, por fin me voy al pueblo de concierto. Y la primera persona con la que he quedado es con él, y se ha molestado en informarme de cuando va, cuando viene, a donde y con quien. Y es una bobada, porque solo va a hacerme un favor a ver si me puede arreglar una pijada del coche, pero estoy nerviosa, porque hace mucho, mucho tiempo que no estamos los dos solos.

Además últimamente quedo mucho con M, y siempre que estoy con M la conversación desemboca en X. Yo la verdad es que aunque ella lo niegue siempre he pensado que M está un poco coladilla por X. La necesidad que tiene de hablar de él a cada rato, la carita que pone cuando lo hace, la sonrisa furtiva que echa cuando despotrica contra él... Hombre, tiene 16 años, y a los 16 años cuando te enamoras, es como loca.

Al tema. Hacia las 9 he hablado con X, y desde entonces no puedo dejar de pensar en lo que pasará este finde, en que voy a hacer, en que me voy a poner, como me voy a peinar, que voy a beber, si emborracharme o no, si llamar a O 114 veces o solo 113 a lo largo de la noche para recordarme a mi misma que tengo a alguien, y que lo quiero, y que me quiere, y que por una situación pasada sin resolver no se puede ir todo a la mierda.

Porque esta vez tiene que ser todo distinto?? Otras veces he engañado, y nunca ha sentido nada, ni nervios, ni remordimientos, ni nada de nada. No me importaba, y por tanto no me sentía mal al estar con mi pareja, y tampoco le daba vueltas a la hora de pensar en la persona en cuestión. Pero con X es distinto. Me tiene tensa, nerviosa, preocupada, me quita el sueño, me hace reir a lo tonto, sueño con él, pienso en él, cada vez que oigo cierta canción me arranca una sonrisa sin que pueda evitarlo...

Esta vez sencillamente no quiero hacerlo, no debo, y sobre todo, no puedo. O es importante, muy importante para mi. Le quiero y le necesito. Me hace feliz como nadie me había hecho nunca y como creo que nadie podrá. Y no se si esto lo digo convencida o para convencerme... Que asco.

En fin, me siento rara, entre dos caminos, en un cruce trascendental en mi vida en el que el camino elegido puede cambiarlo todo.

A la mierda, he vuelto a fumar

La verdad es que ya he perdido la cuenta de las veces que lo he dejado y lo he cogido, pero creo que esta es la peor. Llevo mas de una docena de cigarros uno detras de otro, sin parar, apago uno y enciendo el siguiente, y no se porque.

Me recuerda a hace un par de años, que tuve un "pequeño problema" y me tiraba hora tras hora en el balcón, sentada en el suelo, viendo pasar la gente y encendiendo un cigarrillo con el anterior, sin poder hacer ninguna otra cosa, sin comer, sin dormir... Asi justo estoy ahora, y es que esto no es normal. Por que no puedo tener una vida sencillita??

O últimamente está tan extremadamente cariñoso que estoy empezando a cogerle manía, X se está volviendo loco (y a mi con él, ya de paso) porque no sabe lo que quiere, eso me sería indiferente de no ser porque no se si tratarle con la confianza que me da lo buen amigo que es, o como el chico enamorado al que no hay que dar esperanzas. Y para rematar T ha reaparecido, ya ni me acordaba de él (mentira), y el primer dia que me llama para que vaya a verle voy sin pensarlo, y eso que ni siquiera recordaba por donde vivía (otra mentira). Y encima cojo y me creo que solo quiere que vaya a su casa a tomar algo, vamos hombre, que no soy idiota... Menos mal que es un chico que cumple lo que promete, y si dice que no va a intentar nada, no lo intenta (otra mentira mas, lo intenta pero no lo fuerza).

Empiezo a pensar que esta entrada debería haber estado bajo el título de mentiras, pero es que entonces sería un tema tan largo de contar que una sola entrada no sería suficiente...

Al final quizas sea lo mejor que he podido hacer, volver a fumar. Una silla, una mesa, un cenicero, mi portatil, mi cigarro y yo, todos juntos en la terraza en mitad de la noche, en silencio, sin pensar en nada ni en nadie. A lo mejor no es tan malo haber vuelto a fumar. Lo consulto con la almohada, y en breve os transmito la respuesta de mis pulmones a mi reencontrada aficion.

Me quiere, no me quiere, me quiere...

De pequeña lo hice docenas, no, cientos de veces. Me gustaba un niño y cogia una margarita tras otra hasta que el resultado era el que yo quería. Y era tan fácil!! Siempre terminaba feliz e ilusionada como... bueno, como lo que era, una niña.

Ahora es mucho mas complicado. Se dice te quiero con demasiada facilidad, por lo que el que alguien te lo diga no significa que lo sienta, solo que conoce las palabras. Así que nos aferramos a los hechos. Si te demuestra que te quiere es que te quiere, te dices a ti mismo. Pero, y cuando te demuestra que te quiere a diario, y de repente un buen dia tiene un gesto horrible que hace pensar que obviamente no te quiere??

A mi me ha pasado con O. Me quiere, me quiere, me quiere, estoy cansada de oirselo decir y aun así no las tengo todas conmigo, porque al primer problema que aparece para que podamos estar juntos, opta por darme a elegir entre terminar con todo o renunciar a lo que quiero, no, a lo que realmente necesito. No sea que por una vez él tenga que hacer algo para mantener nuestra relación y se muera del esfuerzo en el intento.

Y luego, para rematar la faena X vuelve como un huracán a mi vida. Diciéndome que me quiere (por que todo el mundo se empeña en decirme lo mismo??), dándome su cariño, haciéndome reir como solo él sabe, pidiéndome favores, y por primera vez en su vida, cumpliendo lo que promete, cosa que no es muy habitual en mi vida últimamente.

Lo curioso?? Que me importa un carajo lo que hagan o digan los dos. Que ya me tienen cansada, que no se puede ir por ahi soltando te quieros como quien reparte propaganda del telepi allá por donde pasa. Hay que sentirlo, demostrarlo, hacer que la otra persona se lo crea, que para buscar un "yo a ti también" mejor se cojan una margarita cada uno y la deshojen como yo hacía de niña, hasta que les salga el resultado que están buscando.