Estoy tan cansada...

Estoy tan cansada... Cuando no puedo dejar de darle vueltas a la cabeza me da por hacer estupideces en la linea de mover muebles, pintar paredes, ordenar armarios que ya estaban ordenados o colocar el cajón de los calcetines, y os aseguro que tengo muchos calcetines, pero muchos de verdad. Y encima todo ese trabajo no le aporta nada a mi vida, porque nunca hago nada nuevo, ni nada realmente útil. No me da por encerar el suelo o colocar los libros por orden alfabético (vale, esa mania es enfermiza), me da por mover cosas que ya estaban en su sitio. Y encima eso me provoca insomnio, porque me canso y no se dormir cansada. Si es que soy gilipoyas, está claro.

Hoy me ha dado por mirar paginas y blogs de decoracion, algo inquietantemente entretenido. El problema? Que me ha dado por hacer una lista con el millon de cosas que tengo para hacer cuando me levante. Bueno, eso si consigo acostarme, claro.

Por ejemplo, tengo que poner de una maldita vez las lamparas. Pero seamos realistas: un taladro, una escalera, una lampara, dos gatos, un perro y yo en la misma habitación. Es imposible que la cosa acabe bien, se mire como se mire.

Tengo que poner como 158472 lavadoras. Pero no me lo creo ni yo. Hoy ha hecho un dia increible, mas de 25 grados la mayoría del tiempo, de hecho aun tengo las ventanas abiertas y se está genial. Pero claro, las nubes "sienten" a mi lavadora, y acuden raudas y veloces al sonido del botón cuando la enciendo para que les de tiempo a cubrir el cielo entero antes de que acabe. Dios, como odio las nubes...

Creo que mañana (o luego, depende como se mire) va a ser un dia duro en el que para variar no haré mas que tonterías que solo me servirán para agotarme todavía mas, y es un asco, porque de verdad que no puedo mas...

Ojala pudiese simplemente cerrar los ojos y quedarme profundamente dormida, pero no, no hay forma. Dios, estoy tan cansada...

Tengo miedo

Estoy muy asustada. La verdad es que creo que nunca me había asustado tanto como el dia de hoy. Un loco, que hace tiempo ya me acosó, ha vuelto hoy a mi vida a amenazarme, asustarme, y estropear mi dia feliz.

Yo estaba tan contenta en casa, ya me había duchado y vestido para irme de compras con mi amiga S y de repente pasó. Una conversación se inicia en mi messenger, remitente desconocido. Empiezan los insultos. Cierro, bloqueo, y de pronto un email. Mas insultos. Bloqueo el remitente incluso en mi email. Nueva ventana, nueva dirección, misma conversacion. Me descoloqué tanto que empezaron a entrarme escalofríos. Me bajó la temperatura del cuerpo hasta el punto que tuve que envolverme en una manta y encender la calefacción. Apagué el ordenador, me terminé de vestir y me maché al encuentro de S. Cuando nos vimos... Yo ya tenía un auténtico ataque de nervios. Tomamos algo en un bar y apenas acerté a sacar el dinero de la cartera para pagar.

La verdad es que la tarde de compras me relajó bastante. Pero luego tocó volver a casa, y vuelta a empezar. Nuevo mail. Esta vez no pude evitar echarme a llorar al leerlo. Tan mala he sido con la gente para que exista alguien que me odie de esa manera tan irracional? Como puede ser que alguien a quien supuestamente no conozco sepa hasta el mínimo detalle de mi vida?

Tuve la mala suerte que cuando leí el mail estaba con la cámara puesta con X y me estaba viendo, y ahora tiene ganas de matar a quien sea que me esté haciendo esto. Justo lo que me faltaba, que el momento en el que O y X se ponen de acuerdo sea precisamente para querer matar a alguien...

Lo cierto es que tengo miedo, estoy asustada, solo quiero encogerme en un rincón y quedarme ahi quietecita, protegida contra la pared sin que nadie me haga daño. Tengo ganas de llorar, de que alguien me abrace y no me suelte bajo ningun concepto, ni por un solo segundo. Quiero sentirme protegida y no como me siento ahora, sola, abandonada y sin ganas de dormir.

¿Porque a él?

Porque a él? Porque de todos los chicos del mundo al que su novia puede engañar tenía que pasarle a él? Él, que siempre estuvo ahí en mis múltiples depresiones, animándome, haciéndome sonreir, visitándome cada dia para ver si estaba solo un poquito mejor, o para darme un abrazo si no lo estaba. Y ahora yo no puedo estar con él y abrazarle como me muero por hacer para sacarle de este bache.

Cuando me ha dicho que iba a dejar de ser él para empezar a ser un chico frio un alarma me ha sonado dentro de la cabeza. Tanto daño puede hacer una mujer para hacer polvo de esa manera al chico mas dulce de la Tierra? Aunque también vaya mujer... Porque hay fomas y formas de engañar a un novio, pero hacerlo delante de sus narices es tener una cantidad de mala idea fuera de lo común.

Luego decimos que todos los hombres son iguales, pero nos equivocamos. X es el chico mas dulce del mundo. Es el mejor amigo que nadie podría desear. Ha querido a esa chica con todo su corazón, o incluso un poco mas, y a cambio solo ha sacado dolor, y no es justo. Y yo me siento tan impotente... No poder hacer nada, no sentirme con derecho a meterme en medio y echarla en cara todo el daño que ha hecho. Vale tanto un momento de diversión como para destrozarle el corazón a alguien que te quiere? Alguna vez nos paramos a pensar en las consecuencias de nuestros actos?

Quiero abrazarle, darle un beso, acurrucarnos en el sofá y estar en silencio, sin decir nada, como solo nosotros sabemos hacer. Quiero que vuelva a sonreir, porque no se merece nada de esto.

No puedo mas

Ya no puedo mas! Estoy harta, cansada, saturada del mundo. No quiero teléfono, ni fijo ni movil, ni internet, ni television... Quiero irme al fin del mundo, sin cobertura, sin gente, sin ruido. Sola, quiero estar sola con mis pensamientos y nada mas, con el aire enredándome el pelo, con la lluvia golpeándome en la cara, solo yo y nadie mas que yo.

Hace ya demasiado que necesito un tiempo para mi, lejos de todo y todos. Sin novio, sin amigos que me estresen creyendo que soy la solución mágica a sus problemas, sin O agobiándome con tantos cariños, sin X interfiriendo con cada paso que doy lejos de él, sin gente que me pregunte que tal lo llevo... Tu cuando vas al hospital a ver a alguien que se ha roto una pierna le preguntas si le duele? Coño, claro que le duele, tiene una pierna rota! No le obligues a mentir y a decirte que está genial y encantado con las visitas.

Creo que todo el mundo necesita al menos un finde de desconexion al año. Una casita rural en mitad del monte, donde ni siquiera llega la cobertura del movil, donde la antena de television sintoniza solo los canales locales, y encima mal, y donde lo único que puedes hacer todo el dia es pasear, tomar el sol (o la lluvia), y pensar, sobre todo pensar, sobre cualquier cosa que quieras sin que nadie te diga que no le des vueltas a la cabeza. Y puedes gritar, fuerte, hasta agotar el aire de tus pulmones, y seguramente nadie te oiga, pero es una de las cosas mas liberadoras que nadie puede hacer.

Necesito desconectar, porque no puedo mas. Hoy, el mundo es demasiado para mi.

Insomnio

Y no hay forma, no puedo dormir. Tiene narices, que lleve una semana sin actualizar, y ahora, en plena noche, no hagan mas que rondarme cientos de cosas por la cabeza que me apetece contar aqui.

Esta noche me ha venido a la cabeza algo muy especial, un soneto de Lope de Vega que desde la primera vez que lo escuché se me grabó a fuego en la memoria. Dice así:

Desmayarse, atreverse, estar furioso,
áspero, tierno, liberal, esquivo,
alentado, mortal, difunto, vivo,
leal, traidor, cobarde y animoso;

no hallar fuera del bien centro y reposo,
mostrarse alegre, triste, humilde, altivo,
enojado, valiente, fugitivo,
satisfecho ofendido receloso;

huir el rostro al claro engaño,
beber veneno por licor suave,
olvidar el provecho, amar el daño;

creer que el cielo en un infierno cabe,
dar la vida y el alma a un desengaño,
esto es amor: quien lo probó lo sabe.

No se, llevo toda la noche pensando en ello, no se muy bien porque. Siempre me gustó ese poema, siempre me hace sentir, pensar, recordar y comparar. Y que leches, que me apetecía colgarlo aqui por si acaso aun existía alguien que no lo conociese.

Por qué cuantas mas ganas tiene uno de dormir mas difícil le resulta? Últimamente paso muchas noches en vela, demasiadas quizás. Será la falta de ejercicio, o de trabajo, o a lo mejor el exceso de cosas en la cabeza. Quien sabe, quizás si actualizase más a menudo el blog dormiría mejor...

Y todo el mundo tiene la solución mágica en la mano, eso es lo mejor! "Pues vete al médico a que te de algo". Tiene narices. Le comentas a alguien preocupado que no puedes dormir, y en vez de sugerirte que averigües que es lo que te quita el sueño, automaticamente te da una pastillita y te mete a la cama. Coño, que eso lo se hacer yo sola! Es como si le pides ayuda a alguien para cambiar la rueda del coche y te acerca el numero de la grua, que te quedas como.. "ya, bueno, hasta ahí llego solita, buscaba algo mas de colaboración".

Hablando de ruedas de coche, me acabo de acordar de la última vez que pinché. La verdad es que en ese aspecto soy bastante autosuficiente ya, por desgracia, y me desenvuelvo bien. El problema? Que la última vez que pinche era de noche, hacía frio, y no tenía una puñetera linterna encima. Asi que yo, toda convencida de que estando a apenas 10 kilómetros de mi querido O él iba a salir corriendo en mi auxilio, lo llamo toda ilusionada.

"No jodas, que estoy jugando a mus y si me voy perdemos". Hay frases y frases que se pueden decir a una novia que te llama pidiendo auxilio, pero si te pones a analizarla todas, esa es la peor que se puede elegir, estoy segura. Al final me apañé como pude, pero esa conversación me marcará de por vida, fijo.

Me consolaré pensando que me lleva a pasar la nochevieja a cancún, porque como piense en ruedas...

Fuera de lugar

Alguna vez te has sentido fuera de lugar? Te has parado a mirar a tu alrededor y te has dado cuenta de que tu no pintas nada ahi? Así me siento yo últimamente, como si el mundo en el que vivo no fuese un sitio para mi, todo es tan raro, tan frio...

Estos dias he estado pensando mucho. Cuando somos pequeños, y no tan pequeños, estamos en el colegio, y casi nunca te sientes fuera de lugar. O sea, sabes que ese es tu sitio. Tienes una edad, y eso es lo que te han enseñado que hay que hacer. Estudias, apruebas, pasas de curso, y el colegio se acaba. Que vas a hacer ahora? Tu estabilidad, tu sitio de toda la vida se ha terminado. Donde vas? Pero no pasa nada, porque tus padres tienen unos planes geniales para ti: la universidad.

Y allí vas, porque eso es lo que hace la mayoría, asi que se supone que ese es tu lugar. Pero un dia, en mitad del campus, te paras y miras a tu alrededor. Que es eso? Donde estás? Porque estás ahi si ni siquiera te gusta? Tan importante es el hecho de hacer una carrera? Se supone, como todo el mundo lo hace... Pero te sientes fuera de lugar, asi que lo dejas y decides buscar tu sitio.

Entonces te buscas un trabajo, o varios, que hay gente para todo, y te vas de casa, te independizas. Que mejor manera de encontrar tu sitio que estando tu solo, en tu casa? Es imposibe que ahi no encuentres tu lugar... Y te vuelves a sentir a gusto otra vez, hasta que un dia, miras por la ventana, y no conoces a la gente de alrededor, la ciudad se te hace grande, el piso pequeño, y te dices que el problema es ese, el piso, así que recoges tus cosas y te mudas, eso si, siempre buscando tu sitio.

Por fin llegas a un piso mas grande, mas apartado, mas tranquilo. Ese tiene que ser tu sitio ya! Y eres feliz, y vives feliz... durante un tiempo. Hasta que te vuelve a picar el gusanillo, y vuelves a encontrarte fuera de lugar. Conoces la ciudad, conoces el piso, has pintado cada rincón de la casa, has montado los muebles con tus propias manos, incluso te encargaste de la mudanza en persona! Elegiste el sitio de cada cosa, decidiste cada detalle, cada libro, cada cuadro, cada plato de la cocina, y aun así ese no es tu sitio, y quieres salir corriendo otra vez. Y te acuerdas del colegio, y de la universidad, y de tu primer piso, y de cada mudanza... Y te das cuenta de que el problema no está en el piso, ni en la ciudad, ni en la gente, está en ti.

Y asi me siento yo, incapaz de ser feliz con lo que tengo a cada paso que doy, incapaz de tomar ua decisión por trivial que ésta sea, incapaz de encontrar de una vez mi lugar en el mundo. Sola y perdida como una margarita en un mar de asfalto.

Decir te quiero

La verdad es que llevo mucho tiempo dándole vueltas a este tema. La gente, y en especial los chavales de hoy en dia, tienen una tendencia increible a decir "Te quiero". Se dicen te quiero por todo, sin saber siquiera lo que significa. Utilizan el te quiero como hola, como adios, como quien manda un beso... Entonces, que valor va a tener esto el dia que se lo digan a alguien a quien quieran de verdad? Acaso han inventado alguna manera nueva de expresar este sentimiento y yo no me he enterado?

A mi me cuesta mucho decir esas palabras. Me lleva mi tiempo. A O, en 11 meses apenas se las he dicho, y a mi mejor amiga, A, que me conoce hace como 20 años, acaso media docena de veces, una docena apuntando a lo alto.

No se, creo que no es una simple frase. Una vez me dijeron que las palabras significan lo que tu quieres que signifiquen, pero y si alguien repite mucho esas palabras que tanto quieren decir para ti... Eso no las hace perder su significado? No se, me he parado a pensarlo muchas veces. Cuando niños de 14 años estan diciendose todo el dia te quiero, de verdad saben lo que quiere decir querer a alguien? O solo lo hacen porque todos los demás lo hacen? Lo que me hace volver al clásico... Si todos los demás se tirasen por un puente, ellos también lo harían?

Quien sabe, quizás soy yo la rara, y por eso no me gusta que algo que siempre fue importante, deje de serlo de repente.

Y hoy, mas que nunca, estoy completamente segura: te quiero O.